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Meu perfil BRASIL, Nordeste, FORTALEZA, MUCURIPE, Homem, de 26 a 35 anos, Portuguese, English, Sexo, Livros, mais sexo! MSN - |
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Pq os umbigos fedem? Não vou comentar o que me levou a essa pergunta pois seria no mínimo constrangedor, né, Ligia? Mas tá aí algo que a Ciência devia estudar... a gente sai pela manhã depois de um belo banho, depois de ter se esfregado todo, ter ensaboado a alma! Não há um só cantinho que não cheire a sabonete. E isso inclui seu umbigo... Fim do dia. O estresse Já até vejo as "finas" dizendo "O meu não fede...", "Ai.. só se for o seu!" etc etc... tá boa! Lindas, umbigo fede. Por isso todo cuidado com esse buraquinho é pouco! Nos casos mais críticos, é recomendada até uma chuca umbilical! Imagine 9 semanas e 1/2 de amor com um umbigo fedorento!? Não rola... Vou agora pro banheiro lavar meu umbigo! Chup, chup, Roger  Escrito por Roger às 12h50[] [envie esta mensagem] |
Goiânia com o césio-137 perde! ::Radiação:: Todos sabem que trabalho em Mordor onde sou obrigado a dividir um cubículo com a Ligia (quem, como todos também sabem, é de um bom humor invejável pela manhã e que sistematicamente entra em processo de transformação, deixando de ser Ligia e se transformando em Conga, a mulher-gorila. Lembram de "Thriller"? Lembram do momento da metamorfose quando há um close nas sobrancelhas do Michael? Ela foi a dublê!)... (Dito isso, leiam este trecho com entonação de ativista do Greenpeace acorrentado ao portão de Angra II) Mas o que nem todo mundo sabe é que naquele fim de mundo tem material radioativo largando num grande ferro-velho a céu aberto sem a menor segurança! (Sentiram o impacto da frase longa!?) E que nós passamos por ali todos os dias (Gente! Ligia, será que não é isso que tem agravado suas crises?!)... e lá estão aquelas plaquinhas amarelas com a florzinha de Chernobyl escrito "material radioativo", e todos fazem cara de alface e fingem que não há perigo! Eu é que o diga! Noutro dia, saíndo do trabalho, lá por volta das 19h, linda, loira e japonesa, cheia de tralhas nas mãos, abro a porta do prédio e um troço cai em cima de mim com uma farfalhada de asas (só depois é que descobri que eram asas!). Foi aterrorizante Meu amor, Jurassic Park também perde!
Escrito por Roger às 17h29[] [envie esta mensagem] |
rolou solto no trampo, correria
, almoço engolido 
, os ombros tensos... e o cheiro de sabonete já era! Há ainda um resquício do perfume ou do xampu, mas nada a comparar com aquela flor 
que vc era ao sair pela manhã (liiiiinda!). Seu suvaco ainda está "habitável" - os anõesinhos continuam vivos e não estão fazendo cachorro-quente! - o resto de seu corpo (desconsiderando a bunda! Seria covardia exigir isso dela!) não esta cheirosinho, mas tb não fede, certo? ERRADO! Enfie o dedo no seu umbigo. O dedo mindinho de preferência... gire... e agora cheire! Argh! 
Pode se perguntar: "Senhor, de onde vem esse futum?!"
! Mas eu que não sou boba nem nada, muito treinada em jogar o muco (muco = cabelo), dei uma volta de pescoço digna de propaganda da Wella combinada a um meio pirrouette carpado frontal e o troço, que num primeiro momento pensei que fosse um morcego, voou longe e bateu na parede, ou melhor, se agarrou à parede. Gente, o troço era - pasmem! - um GA-FA-NHO-TO! O bicho parecia ter saído daquele filme Formiguinhas, como bem lembrou a Ligia e que não me deixa mentir. Tinha quase um palmo meu (23 cm, acabei de medir...) de gafanhoto! Era um ser medonho... se eu tivesse visto que era verde antes dele bater em mim, eu ia achar que tinham me jogado um pepino! (Ainda bem que eu não vi, senão, ao invés da volta de pescoço com o meio pirrouette carpado frontal eu teria feito um triplo mortal de bruços! Liiiiiinda!). Agora be serious, isso lá é lembrança que uma pessoa tenha do seu local de trabalho?
